joy

      A făcut play-back sau nu?    

 Orice asemănare cu realitatea este pur întîmplătoare!!!

În starea asta mă scald. Aş mai scrie cîte ceva pe blog, acum că sînt ceva mai liniştită, dar nu-mi vine în minte niciun subiect şi dacă am subiectul, nu-mi ies frazele. Concluzie: îmi moare unicul neuron de blondă. Aşa că vă ofer nişte bancuri în compensare. Lectură plăcută!

1.    - Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

2. Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…

3. Într-o zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo şi, nevăzînd papagalul, dă peste el şi îl aruncă pe trotuar. Şoferul vede papagalul, îl ia în braţe, îl duce imediat la el acasă şi îl bagă într-o cuşcă. Îi pune apă, pîine şi pleacă.
După vreo 2-3 ore, papagalul îşi revine şi spune mirat:
- Iote, doamne… o gratie, 2 gratii, 3 gratii… aoleooo… pîine, apă… Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW!

4. Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
- Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.

5.   O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

6. - Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?

Joy

Ivită de nicăieri, locuită de nimeni…

Plină de nimic, în orice direcţie ţi-ai întoarce privirea. Aproape de foarte departe şi dincolo de orice infinit.

Unde suflete lipsite de suflare aleargă nemişcate, iar ochii lor închişi văd tot. Unde cei care nu există au zîmbete triste şi râsul lor doare.

E locul unde anormalitatea e normală. Aici flăcările îngheaţă şi gheaţa fierbe. Aici ziua e beznă totală şi noaptea lumina dezvăluie umbre. Aici poţi asculta tăcerea, iar zgomotul e mut.

În lumea de niciunde cei care iubesc sînt non grata. Viaţa se pedepseşte, dincolo de viaţă este împlinirea supremă.

Joy

Anunţ matrimonial: tanar prezentabil, brunet, ochi verzi, atletic, situaţie materială excepţională, poziţie socială, maşină, 2 vile, relaţii politice, nu caut nimic doar ma laud.

Astăzi, din ce în ce mai mulţi oameni divorţează după doar cîţiva ani de căsnicie.

Pentru că şi căsătoria este tot un parteneriat între două părţi, propun schimbarea noţiunii din “pînă cînd moartea ne va despărţi” cu “certificat de căsătorie pe un număr de ani cu posibilitatea prelungirii”.

Adică, te căsătoreşti şi dacă după un timp constaţi că nu mai merge relaţia, nu mai prelungeşti “contractul” şi te desparţi amiabil. Însă, dacă e la fel ca în prima zi, faci un act adiţional şi mergi mai departe.

JOY